给焦虑的你：别等被爱，从《爱的艺术》学会掌控人生幸福的能力

文 | 阅微

深夜，屏幕蓝光映照着疲惫的脸。报表、邮件、孩子的作业、未读信息堆满的微信……好像永远有处理不完的事情，永远扮演着妻子、妈妈、女儿、员工、老板等各种角色。我们拼尽全力去“搞定”外部世界，努力追求更好的事业、更优渥的生活，甚至更乖巧的孩子、更和睦的家庭。

可当我们偶尔停下来，审视自己的内心，是不是有时会感到一丝空虚、一丝不确定？我们渴望被理解、被看见、被深深地爱着，但为什么在最亲密的关系中，反而常常感到失落、疲惫，甚至怀疑自己是否“值得”被爱？这种隐隐的焦虑，就像潮水一样，不经意间将我们淹没。

我也曾在这个旋涡中挣扎。直到翻开弗洛姆这本《爱的艺术》，它没有许诺浪漫童话，也没有提供速成秘籍，却像一位洞察人心的智者，轻轻点醒了我：原来，我们对“爱”的理解，或许从一开始就错了方向。

爱，不是被动地“陷入”或“等待”，而是主动去“成为”与“给予”

我们从小被各种故事熏陶，仿佛爱是一场命中注定的相遇，是丘比特之箭的偶然命中，或是找到了那个能填补你所有空缺的“另一半”。我们期待着被拯救、被呵护、被无条件地爱着，将幸福的筹码押在他人身上。

但弗洛姆在《爱的艺术》中一针见血地指出：爱绝非一种消极的情感体验，不是“陷入”某个人的怀抱，而是一种积极的能力，一种行动，一种“成为”与“给予”的过程。他写道：

“爱是一种积极的能力；它不是一种激情，而是自觉的决定。它主要是一种给予的行为，而不是接受的行为。”

【金句闪光】“爱是一种积极的能力；它不是一种激情，而是自觉的决定。它主要是一种给予的行为，而不是接受的行为。”

这句话初读，似乎有些反直觉。爱不是感觉吗？不是心跳加速、小鹿乱撞吗？弗洛姆的意思是，那些强烈的感受或许是“坠入情网”的开端，但真正的、成熟的爱，远不止于此。它要求我们投入心力去学习，去练习，就像学习任何一门艺术一样——比如音乐、绘画，或是在职场中磨练一项专业技能。

这意味着，我们不能像等待天上掉馅饼一样等待“真爱”降临，也不能在关系出现问题时，一味抱怨对方“变了”或自己“遇人不淑”。爱的艺术，首先要求我们审视自己，培养自己去爱的能力。这对于肩负多重角色、时常感到能量被榨干的职场妈妈们来说，尤为振聋发聩。我们惯于向外付出——给工作付出时间精力、给孩子付出无微不至的照料、给伴侣付出体谅与支持。但我们是否想过，要维系这一切，我们首先需要一份源源不断的“爱”的能量，而这份能量，必须由内而外地生长？

构成“爱的艺术”的四大基本要素：护理、责任、尊重和认识

弗洛姆剖析了爱的基本构成，提出了四个至关重要的要素：护理（Care）、责任（Responsibility）、尊重（Respect）和认识（Knowledge）。这不像某些情感博主那样空泛地谈论“沟通”或“理解”，弗洛姆的定义更为深刻且具有操作性。

1. 护理 (Care):他强调，爱首先是对被爱者的生命和成长的积极关心。就像你爱一株植物，你会浇水、施肥、给予阳光。如果缺乏这种积极的关心，那么爱就只剩下情感，而非行动。

• 阅微思考：这提醒我们，爱不是理所当然。在忙碌的工作和育儿间隙，我们为家人做的每一餐饭、讲的每一个睡前故事，都是在付出“护理”；在工作中帮助同事、指导下属，也是一种广义的“护理”。但更重要的，我们是否给自己的身心付出了足够的“护理”？是否允许自己在疲惫时休息，在需要时寻求支持？很多姐妹常常将自己放在最后一顺位，认为这是责任和付出。弗洛姆却说，缺乏自我护理的爱，是难以持久和健康的。

1. 责任 (Responsibility):这里的责任，并非被迫的义务，而是指“对另一个人的需求给予回应的能力和意愿”。它是一种自愿的行为。

• 阅微思考：在家庭关系中，这意味着你愿意回应伴侣的情感需求，愿意为孩子的成长承担引导的责任。在职场上，是对自己承诺的工作负责，对团队目标负责。这种责任感是内在的，源于爱本身，而不是外部压力。对于在工作和家庭责任间拉扯的我们而言，理解这种“自愿的责任”尤其重要。它帮助我们区分哪些是出于爱的主动承担，哪些是被外部期待裹挟的过度牺牲，从而学会设定健康的边界。

1. 尊重 (Respect):弗洛姆对尊重的定义是：“能够接纳另一个人的本来面目，而不是把他作为实现自己目的的手段。” 尊重他人，意味着希望他按照他自己的方式和目的去成长和发展。

• 阅微思考：这太重要了！在亲密关系中，我们常常试图改造对方，让对方符合自己的期待，这恰恰是缺乏尊重。在亲子关系中，多少“鸡娃”的焦虑源于不尊重孩子作为独立个体的意愿，而是将他们视为实现自己教育理想或弥补自身遗憾的工具？在职场上，是否真正尊重每个同事的差异和贡献，而非只看他们对你个人目标的价值？尊重，建立在了解和认识的基础上，它要求我们放下控制欲，允许并欣赏差异和独立性。

1. 认识 (Knowledge):要尊重一个人，必须先了解他。但弗洛姆说的认识，是更深层次的、穿透表象的认识，用他的话说，是“用思想而不是用脑筋”去了解，是用心去体会。

• 阅微思考：在快节奏的生活中，我们常常缺乏深入了解他人的耐心，也缺乏深入了解自己的勇气。我们有多少时间真正坐下来，不带评判地倾听伴侣的内心？有多少时间去观察孩子行为背后的真正需求，而非只看到表面的“不听话”？我们又是否真正了解自己——自己的恐惧、渴望、优点和局限？弗洛姆认为，深入的认识是爱的基础，它帮助我们看到真实的彼此，从而发展出真正的护理、责任和尊重。

这四点看似简单，实则涵盖了爱最核心的实践。它们提醒着我们，爱不是一蹴而就的魔法，而是需要日复一日的练习和投入。

爱的艺术，也是“克服与自己分离”的艺术：学会爱自己，是最终的答案

弗洛姆认为，人类最根本的焦虑源于“分离感”——与自然的分离，与他人联系的中断，以及最终与自己内心的隔阂。他提出，爱是克服这种分离感的唯一途径，但这种结合，必须是在保持个体完整性（integrity）基础上的结合。

他区分了两种结合方式：一种是共生性的结合，就像婴儿与母亲，一方被吞没或吞没另一方，缺乏独立性；另一种是成熟的爱，即在保持自身完整和独立的前提下，与他人结合，达到合二为一。

“爱是同另一个人合二为一，但仍然保持自己独立性的能力。”

【值得收藏】“爱是同另一个人合二为一，但仍然保持自己独立性的能力。”

这对于在各种关系中容易“失去自我”的女性来说，是醍醐灌顶的一句话。在亲密关系中，我们可能为了迎合伴侣而压抑自己的需求；在育儿中，我们可能完全围绕孩子转，忽视自己的事业和兴趣；在职场，我们可能因为渴望认同而过度付出，忘了自己的界限。这些，都是在爱的名义下，走向了共生或自我消融。

弗洛姆反复强调，爱他人与爱自己不是非此即彼的选择，而是互为前提、不可分割的。只有真正爱自己的人，才具备爱他人的能力。爱自己，不是自恋或自私，而是对自己生命和成长的积极关心，是对自己需求负责，是尊重自己的独特性，是努力认识真实的自己。

当我们在职场上遭遇不公或瓶颈时，当我们在育儿中感到力不从心或被评判时，当我们在亲密关系中感到委屈或不被理解时，《爱的艺术》教会我，首先回到自己身上。问问自己：我是否给予了自己足够的护理和尊重？我是否为自己的幸福承担了责任？我是否真正认识和接纳了自己的情绪和状态？

学会爱自己，意味着我们在外部世界动荡时，拥有一个稳定的内在锚点。意味着我们不再过度依赖他人的肯定来定义自己。意味着我们有勇气去拒绝不健康的绑定，去追求真正滋养自己的关系和生活方式。这份力量，恰恰是我们在面对职场竞争、育儿挑战、年龄焦虑时最需要的“内在武器”。

读完《爱的艺术》，愿我们都能成为更清醒、更有力量的自己

《爱的艺术》并非一本轻松读物，它深刻而哲学，需要我们停下来，对照自身，进行诚实的审视。弗洛姆提出的“练习”爱的方法，比如自律、集中注意力、耐心，以及克服自恋，这些看似“反人性”的品质，正是通往成熟之爱的必经之路，也是我们追求个人成长、实现自我价值的基石。

这本书带给阅微最大的触动是，它将“爱”从一个虚无缥缈的、浪漫化的概念，还原成一种可学习、可实践的能力。它告诉我们，与其焦虑地等待被爱或害怕失去爱，不如将精力投入到提升自己去爱的能力上。这份能力的增长，不仅会改善我们所有的亲密关系，更重要的是，它会让我们与自己和解，成为一个更完整、更独立、内在更丰盈的人。

当我们拥有了这份强大的“爱”的能力，外部世界的喧嚣和压力似乎也没那么可怕了。因为我们知道，幸福不是被给予的，而是由我们自己亲手创造和掌控的。

愿每一个在人生中摸索、在角色中穿梭的你，都能从《爱的艺术》中找到属于自己的那份力量与清醒。愿我们都能成为爱的艺术家，去创造属于自己的丰盛人生。

互动时刻：

读完这篇文章和这本书，弗洛姆关于“爱是门艺术，需要练习”的观点，哪个部分最让你有醍醐灌顶的感觉？你在生活中有过哪些关于“学会去爱”（包括爱自己）的体验或感悟吗？欢迎在评论区和我们聊聊你的故事。

如果这篇文章和这本书对你有启发，不妨也分享给你身边可能需要它的朋友/姐妹吧，让我们一起在阅读中成长，成为更好的自己。