作者：主创团·牧青野

最近特想拉黑一个朋友……

前两天她约我吃饭，我说抱歉，我最近正和儿子因为玩手机的问题对战。

这不马上要过假期了，我掐指一算，我儿子肯定又得在“妈我只玩一个小时”和“妈您相信我，我下次真的只玩一个小时”中反复横跳。

时时发誓，每每打脸，规律得就像我这个当妈的说明天要减肥一样。

朋友一听，说这有啥可烦的，她就从来不约束孩子玩手机，她给得大方，孩子玩得痛快，玩完就还，一点都不沉迷，还不影响作业和学习。

这还是人话吗，炫耀的唾沫星子飘太高，都能配享太庙了。

看我气闷，她神神秘秘凑过来说：

“其实咱们做家长的，只要能做到3点，手机就可以放心交给孩子。要不要听我的方法？”

我停下拉黑她的动作，心中一动：

“这话又说回来了……听听你的方法也不是不行。”

为了方便食用，接下来我会把她给出的建议结合一些我的理解手搓分享给大家，希望能对你有所参考——

不让手机成为孩子“自救”的工具

她问我：

“你有没有遇到过这种情况？

手边明明有活，但就是忍不住一遍遍打开手机。

嘴上说着就刷10分钟，60分钟后你寻思要不再补个40分钟，正好凑个100分整，然后——3个小时就过去了。”

我一听，脑中立马出现两个打架的小人：

一个说“死手！快停下！别刷了！”

一个说“管不住啊管不住……”

她又说：

“你管不住自己刷手机的手，你家儿子就管得住了？”

我反驳：

“话虽如此，我能理解。

但他3岁就上幼儿园了，早也用功，晚也用功，不曾耽误一日……好不容易熬到初中，我不能让他这时候因为沉迷手机彻底变废。”

她追问：

“你要不再想想，你为什么总是忍不住刷手机？”

我顿悟：

“我工作太废，养娃太累，生活缺爱，时时刷刷，日子才能多点奔头。”

这一说，我瞬间想起曾看过的一个精神分析理论：

“刷手机，可能是高压下的刻板行为。”

也就是说——

漫无目的地刷手机，到点了也停下来，可能是因为压力大、太焦虑，所以沉迷于无意识刷手机行为。

我再结合儿子上了初中后的情况仔细一想，好像真是这么回事：

他三年级前学习一直不错，但从四年级开始就有些掉队。

尤其到了初中，新环境、新课程、新压力，他处理不了，我没有及时察觉。

他无助，我着急。一着急，就容易心理失控。

虽然不至于对着他打骂，但那些“儿呀，你下次再努力一点”“儿呀，妈妈相信你可以的，好好加油哦”“妈妈累点没关系，你好好学就行”等看似鼓励安慰，实际暗藏情感勒索、高期待的话，会在言行中将压力、焦虑传递给他。

但孩子是接不住父母的负面情绪的。

问题是，我还经常自认开明，用手机给他做奖励，让他只能把玩手机当作逃避现实压力的避风港：

“妈妈允许你玩会手机，好好放松下。”

这下闭环了——

压力、焦虑是流动的，从我这里，到了他那里，最后终究是手机担下了所有。

沈奕斐教授曾说：

“父母眼中孩子的‘堕落’，可能是他最后的自救。”

当手机可以转移注意力，又可以放松压力，孩子刷起来自然没完没了。

所以只要做到：

1、父母不把自己的负面情绪转嫁给孩子；

2、不用玩手机做奖励，不让孩子把手机当作救命稻草；

2、除手机外，让孩子多一些其他休闲娱乐方式，比如户外活动、体育运动、音乐美术、美食美景、电影书籍……

当孩子闲下来、有压力时，有比玩手机更有趣的事做，就不用担心他会抱着手机一直不放了。

不在该跟孩子立规矩的时候

心软和孩子做朋友

这里有份来自《中国未成年人互联网运用报告（2024）》的数据：

（原图复制自公众号@谷雨数据）

现在这个时代，想要把孩子关进壳子里，让他们完全避免接触手机，很明显一点都不现实。

而且很多专家都提过一个词——疏不如堵。

但有些孩子（排除那些自律极强的神仙娃，这种孩子我也想要，奈何遇不到），你一旦想着要疏，开始放手，他就能立马蹬鼻子上脸，今天玩半小时，明天直接玩个通宵。

可是，父母管得太专制了，又会让孩子容易报复性刷手机。

怎么办呢？

差点被我拉黑的好友又凑了过来：

“你要不试试把手机锁抽屉里，来个釜底抽薪、物理隔离。”

也是巧了，我那拿着手机刷到天昏地暗的儿子出卧室上厕所，正好听到我们的谈话，对她说：

“阿姨，你人还怪好的嘞。”

我看着儿子眼睛里的红血丝，再思索了下好友的话，脑中转了十八个弯，又又又顿悟了：

问题的根源不是怎么管！而在我压根没给儿子养出怎么玩的良好习惯！

我来捋捋：

儿子经常要用手机打卡、查资料，我也会经常“奖励”他刷会视频。

首先，他玩手机的时间，也是老母亲难得的刷手机放松实践。

可这手机……它真的是太好玩了，我这当妈的一刷起来也发狠了忘情了不知天地为何物了，彻底忘了我要做个好榜样了。

而且古早养育文也说了，要和孩子做朋友，那做朋友了，不得多些信任、尊重，给孩子更多自主权。

所以约定好的玩手机时间一到，他一撒娇，再一瘪嘴，我就退让：

“那再看一小会吧。”

直到几个小时过去：

“你怎么还在看？这都多长时间了？”

时间长了，这下立好的规矩也没有了，约束也不见了，我俩真成同样沉迷手机的朋友了。

“人的大脑是符合‘生物钟机制’的。”

拆开了说：

父母守信用、有原则，孩子方能养成有秩序的好习惯。

习惯养成后，孩子不需要调用意志力，就能形成用完就交，到点就关的生物钟行为。

如果你家孩子也出现过这种情况，估计会和我儿子看到这篇文章时说出一样的话：

“请苍天！辨忠奸！

妈！我此身从此分明了！”

心理学中还有个理论：

“控制感，是幸福的重要因素。”

父母在该和孩子立规矩的时候，去维持“好父母”的表象和孩子做朋友，失了原则、底线，本质上就是在让孩子的自我约束，和父母的管教双双失控。

别小看孩子，他们约束自我的前提，也是需要建立稳定的内在秩序的。

适当的约束，不是限制，而是让孩子在稳定的规则中不会失控。

所以：

只要你已经给孩子养出了好的使用手机的习惯，还能做到有奖有罚，坚守好原则和底线，就可以不用对手机严防死守了。

别让说教大于亲子关系

你看，能不能把手机随便给孩子这件事，说到底，父母和孩子，当年彼此都各有难处……

但问题是，李玫瑾教授早就说过了，立规矩，要趁早。

孩子年龄小，还能把父母当权威，你说句啥，他都能听进去。

可孩子大了呢？就像我儿子，已经初中了，天天挂在嘴边的都是宏大叙事。

我现在去给他立规矩、讲规则，这种微小的人类琐事，估计他压根不会放在眼里。

唉，父母江湖飘，娃大了难免不挨刀。

怎么办？

要不咋说，这泼天的富贵，也是终于让我给遇上了。

只见我那好友，神神秘秘在那里刷文章，这手机上到底有谁在啊？

我赶紧凑过去一看——

《警惕！别让孩子被算法推着走，父母要教会孩子做好筛选》《震惊！不沉迷手机的孩子都有很强的执行力》《绝密！把手机只当工具的孩子最后都怎么样了》……

就，怎么说呢？看完挺震惊、后怕、轰动的。

这些说的方法，都对。

但是，对于孩子，尤其是青春期孩子，所有的方法能完美落地，还必须要有一个前提——

良好的亲子关系。

知名公益人陈行甲曾说过这样一句话：

“在教育孩子这件事上，很多父母最焦虑的不是孩子不听话，而是感觉自己使不上劲。”

孩子不愿意听你的，不愿意配合你，你哪怕道路千万条，方法千万个，也只能无奈干着急。

你这边苦口婆心、循循善诱：

“孩呀，爸妈对你说，这个网络世界是很复杂的，它有信息茧房。

咱们要有批判和辨别能力。还有，少玩优刷，幸福一生……”

他把眼皮抬起来：

“如何呢？又能怎？”

咋办……

这就得把话又说回来了——

“亲子关系，大于亲子教育。”

亲子关系，我愿称之为古希腊掌管教育行为落地的神。

仔细深思，倒也合理：

1、亲子关系基础夯实了，你才能和孩子正常沟通、达成一致；

2、好的亲子关系可以带来高信任和安全感；

3、亲子关系好了，可以减少孩子的叛逆、对抗行为；

4、父母能以身作则，亲子关系又良好，孩子会更愿意有样学样。

好的亲子关系中——

父母能有底线地理解、共情孩子，并以正确的方法引导孩子；

孩子能耐下心听父母的分析，能主动分享自己在手机里看到的内容，能和父母一起享受无手机时间，能分得清虚拟和现实……

只要能做到这些，父母又怎么会不放心把手机交给孩子。

没有一个自律、自驱的孩子，是不需要父母费心养育的。

别人看得见的，是孩子优秀的结果；看不见的，是父母背后无数次反复学习、坚持、实践、反思、磨合的用心。

父母不想把手机交给孩子，不是害怕孩子接触手机，而是担心孩子一玩起来就沉迷其中。

我们能为孩子操心的，终究不过短短十几年。这十几年之后，孩子终将要自己去拼、去闯。

所以我们能做的，不是把孩子保护在桃花源中，而是：

教会他不把手机当作唯一休息、解压工具；

用必要的规则帮他养好内在秩序，让他最终能够自我约束；

并以亲子关系做托底，给孩子成长路上的每一步做好最恰当的引导……

共勉！