在我心里，是这十年来最顶流的。

　　她不是靠博眼球抓注意力的那类网红，从刚发视频时，她凭借的就是独一份的幽默感击中观众，那句“集美貌与才华于一身的女子”，我最早就是在她的视频里记住的，也是这位上海最真实的写照。

　　后来她有了自己的公司，开始涉足直播、访谈和综艺，在更多地方让大家看到她的才华和思考，她说的很多话，即使和搞笑无关，也会给人耳目一新的感觉。

　　当然其中也不免一些争议，最典型的，是几年前她说自己婚后不见公婆、两家亲家没见过面、她和丈夫过年各回各家。

　　那个时候很多人不理解，因为这种“各过各的”挑战了我们对传统婚恋观、家庭观的理解。两方网友，可以说从当时吵到了现在，至今仍有人觉得papi太绝情，但也有不少年轻人受到了papi的启发。

　　我也是直到最近，看过她和的对谈，才知道为什么她如此“叛逆”——

　　01

　　离婚没有影响我

　　但的争吵影响了我

　　在这段话之后她还补充了一点背景，说20岁之前，她对于回家这件事是矛盾的，既期待，又害怕。

　　因为一回家，父母就在争吵，父亲时时刻刻向母亲瞒住自己的风流和欠债，母亲则试图抓住、留住、看住父亲，由此引发无限的争吵。

　　papi夹在中间，看似拥有一个完整的家庭，却丝毫没有温暖。

　　这也引出了一个两难的问题，引出一句也许很多姐妹听过，甚至是亲口说过的话：为了孩子，再忍一忍。

　　所以我们都听过一个说法，就是高考后离婚率会暴增，因为孩子这辈子最重要的一关已经过了，毫无感情的夫妻们不用再装了。

　　然而这种对完整家庭的执念，最终受害的也只有孩子。

　　02

　　Papi与被嫌弃的松子

　　很多时候，我们以为孩子年龄小、什么都不懂，但其实他们心思单纯，比谁都会看脸色，发展心理学中提出，婴儿在几个月大时就能捕捉到父母的面部表情和语调变化。

　　△发展心理学

　　那么一个长期充斥着争吵、讽刺，甚至暴力的家庭环境，首先会剥夺孩子最基础的安全感，逼着他们学会察言观色。

　　在我们的想法里，吵架只是吵架而已，但对于孩子来说，自己最信任、赖以生存的两个人爆发争吵，那无异于世界大战。而生活在随时可能爆发世界大战的环境里，孩子每天一睁眼，为了在这个高压、动荡的环境里活下去，他就会本能地发展出了一种超乎常人的防御机制。

　　他们会观察父母每一个细微的眼神变化，去揣摩大人每一句话背后的潜台词：妈妈叹气了，是不是爸爸又惹她生气了？今天爸爸关门重了，是不是又要和妈妈吵架了？

　　有更敏感的孩子，会在这个过程中不断思考自己能做什么、如何缓和父母的关系。

　　我其实觉得，让孩子长期生活在这种环境里，和精神虐待没有什么区别，他的自我会逐渐萎缩，为了维持这个家脆弱的平衡，为了讨好那个随时可能崩溃或暴怒的父母亲，他们开始压抑自己真正的需求，学着去说大人想听的话，去做大人期待的事，逐渐把自己修剪成一个没有棱角的讨好者。

　　papi酱自己也说，她是一个讨好型人格的人，同时又很敏感。我们往好的方面去想，这也许滋养了她的艺术人格，滋养了她“集美貌与才华一身”中的才华。

　　但往坏处想，我会想起一部日本电影《被嫌弃的松子的一生》，片中主角松子总是想讨好严肃的、偏心妹妹的父亲，于是经常对着父亲做鬼脸，想博父亲一笑，直到父亲有一天厌烦了她的鬼脸。

　　在她心里，做鬼脸就是一种讨好。长大后，她虽然不再做鬼脸，但讨好的底色没变，她讨好身边的每一个人，却始终得不到真正的爱与尊重。

　　成长于父母不和睦的家庭的孩子们，一旦把看脸色的本能刻进骨子里，在职场中、在亲密关系里，他们很可能也和松子一样，永远不敢拒绝，永远过度反思，永远害怕别人不高兴，却唯独忘了怎么让自己高兴。

　　△《被嫌弃的松子的一生》

　　其次，在争吵中被扭曲的童年，会让一个孩子在成年后彻底丧失建立亲密关系的能力。

　　家庭是人类建立人际信任的初始课堂，毕竟孩子是通过观察父母如何互动、如何处理冲突、如何表达爱意，来学习这个世界运行的底层逻辑的。

　　那么一个整天吵架的家庭，展现给孩子的逻辑是：爸爸是慈爱的，妈妈是温柔的，但是下一秒，爸爸是暴怒的，妈妈是怨怼的。

　　面对这样的家长，孩子内心的信任基石就彻底崩塌了，在他们眼中，最亲密的人，恰恰是互相伤害最深的人，承诺是不可靠的，婚姻是令人痛苦和窒息的。

　　所以我现在完全能够理解，为什么papi酱会说“不见公婆、各回各家”，因为她对自己的原生家庭已经足够恐惧，她怎么可能有勇气再进入一个新的家庭？

　　唯一的例外，是papi的老公获得了papi百分百的信任，这也是papi的幸运——不是幸运她遇到一个好丈夫，而是幸运至少她面对爱情和婚姻时，内心的恐惧和悲观没有那么严重。

　　否则，一个成长于父母频繁争吵环境中的小孩，大概率不相信这个世界上会有人无条件地爱自己，也不相信任何长久稳定的关系。

　　一旦亲密关系进入稍微深度一点的阶段，或者双方出现一点正常的摩擦，他们童年时父母吵架的阴影就会瞬间复活。

　　他们要么会防御性撤退，在别人伤害自己之前先一步推开对方，要么在关系里极度作、极度闹，不断去试探对方的底线，试图用自残式的方式来证明“你和我爸妈没有区别。”

　　就这样，为了给孩子一个“完整的家庭”却吵了一辈子的父母，成功让他们的孩子失去了爱与被爱的能力。

　　当然，夫妻没有不争吵的，所以对于日常的普通吵架，不必过度焦虑。只要处理得当，正常的争吵也是夫妻沟通的一种方式，是生活的烟火气。

　　但一定要守住底线：再生气，也别在孩子面前宣泄情绪，更别背地里拉着孩子说伴侣的坏话，逼孩子在你的婚姻里站队。

　　如果夫妻关系已经到了极度不和谐、无法挽回的地步，离或不离，都是你们的自由，外人无权指摘。

　　但请千万不要拿孩子当挡箭牌，更不要对孩子说“要不是为了你，我早就离了。”

　　相比户口本上完整的家，孩子真正需要的是一个充满爱与尊重的温馨港湾，需要一个没有恐惧、不需要看脸色的童年。

　　有时候，比起勉强维系，体面分开，反而是对孩子的一种保护。因为它至少意味着：家庭不是战场，“爱”不再以冲突的方式发生。