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六年之后，你的婚姻，还存在吗？

你可能会说，感情的事，谁说得准呢？
如果我说，有个人只要看你和伴侣聊15分钟，就能预测你们六年内会不会离婚，准确率94%——比天气预报还准，你信吗？

美国心理学家约翰·戈特曼和妻子朱莉用四十年时间，追踪了超过四万对夫妻：

就是观察夫妻之间怎么说话，谈话时候的表情、声调、肢体语言，甚至心跳和血压，然后把这些数据喂进数学模型里，反复校准。

到最后，他们终于发现了杀死婚姻的罪魁祸首，不是出轨，不是无性婚姻，不是看三观合不合，而是一件小到你自己都不会注意的事：

"微小连接信号"。

就是一个瞬间，就能看到你们的一生。

比如你在厨房切菜，手指头被划了一下，疼得"哎呦"了一声。老公正窝在沙发上刷手机。

这时候，有两种老公：

一种是：他听见了，立刻抬头："怎么了？切到手了？我去拿创可贴。"

另一种：你也"哎呦"了一声，他照旧刷他的手机。甚至你把滴着血的手指举到他面前，说"我好疼"，他眼皮都不抬，从鼻子里"嗯"了一声，继续玩手机。

然后很多妻子会愣几秒，转身回厨房，把血冲掉，什么都当没发生过。

你家是哪一种？

其实，妻子在做什么？

其实是一次邀约：

能不能看看我，关注我一下？

要的是老公对你的在乎："老婆怎么了？疼不疼？来，我帮你贴个创可贴"。

然而，当这个邀约被一次次地忽视，被一次次地“不在服务区”，伤害便开始了。

你每发出一次信号，都被无视，慢慢的，就会变成怨和恨，不断累积，直到有一天，千里之堤，毁于蚁穴。

戈特曼发现，能够长久幸福的夫妻，对彼此微小信号的积极回应率高达86%。

而最终离婚的夫妻，积极回应率往往只有33%。

十次信号发出去，六七次对方置之不理，把你当空气，你越来越体会到什么叫做“守寡式婚姻”：

所以一段关系，不是死于那些狗血的争吵和大喊大叫——是死于一次次没有被回应的微小瞬间。

那些瞬间你早就不记得了，可它是致命的。

你在和一堵墙生活，在和一个影子过日子，无回应的痛苦就像是千刀万剐，万箭穿心。

婚姻中每一次忽视都是一次死亡，一万次忽视，就是你们的感情死了一万次。

那吵架伤感情吗？

伤，

但却没有“情感忽视”更可怕。

在某种意义上，吵架也算一种回应，只不过是消极的回应。

其实，很多时候，我们对彼此的无视，往往就来自我们“吵累”了，看上去我们休战了，但其实，只是因为，我们失去了靠近的勇气，因为每一次靠近，都会受伤，慢慢地，我们进入一种心理学上叫做弥散性生理唤起的状态：

长期、慢性的敌意。

很多原配发现老公外面有人之后，就是这样：

他每次接电话，你身体要抖一下——他是不是又在背叛我？

他每次回家，眼神会掠过你——他害怕一个眼神不对，今晚就别睡了。

于是两个人都在“默契”地往后退：

拉远距离，降低需要，无视对方，才能不受伤害。

我见过一个学员，压垮她婚姻的最后一根稻草，是一碗汤。

老公几年前出轨，回归两年了。为孩子吵过、为家务吵过、为钱吵过、为外面那个女人吵过。

现在他们反而吵不起来了。

往往最多是一个人说，另一个装没听见。

那天孩子病了，她一个人送孩子去医院，回到家，已经是凌晨了。

老公在家里，怨气冲天："你去哪儿了？连晚饭都没做。"

她解释孩子生病了。

老公气哼哼给自己泡了碗方便面，

她想把衣服收拾起来，不小心把面扫到了地上。

她老公一句话砸下来："你还能干些什么？孩子也照顾不好，家也乱糟糟。"

这种嫌弃的语气，她其实听了太多年。

以前也就忍了。

但这一次，她特别累。

她把地打扫干净，收拾东西，带着孩子走了。

老公还在打游戏，根本没注意，直到凌晨3点，他才发现老婆不在，给她打电话。

她说：你看一下客厅，离婚协议放在那儿了。你考虑好，可以签字，不同意，我就起诉离。

那么那些能长久幸福的夫妻，是怎么能“微小忽视”的坑呢？长久在一起的夫妻，都有三种能力：
第一，善意假设

如果对方做了一件让你不舒服的事——比如他说你"你会做什么啊？连孩子都照顾不好"——

你第一反应是什么？

他是个人渣……

如果你这么想，你们的婚姻就没有好路走了。

真正有本事的夫妻会有一种“善意假设”的能力，防止婚姻走向恶性循环：

善意假设的意思是：你首先相信，他这么做有他的“善因”。

这不是自我欺骗——他把我骂成猪头我还得觉得他是好人。

而是你想去研究一件事：怎么激发这个人的善，怎么抑制这个人的恶。

他攻击我，我要的不是忍，也不是对骂。

而是让他意识到，他这样说话会给他自己带来什么后果。

我不接受你这样说，

但我也不把你定义成一个彻底否定我的人。

我更倾向于认为：他这么口不择言，这么没有修养，只是因为他不会用正向的方式解决问题。

而且我也有责任——我放任他“随地吐痰”——我没有管理过他的这个行为，所以他可以长期这样对待我。

人性如水，随物赋形。

水放在什么容器里，就呈现什么形状。

你不需要改变他，你只需要把自己当成容器，让他随你而舞。

真有了这种思维，这世上就没有那么多"渣男"，也没有那么多"人品不好"。只有一件事需要你去做：

让他把善意留给你，把恶意压下去。

这样你才不会滑进鄙视里——觉得他自私、小气、自卑、让你看不起。

你不是看不起他，你只是知道，他是需要学会体面地生活的人。

第二，积极的情感基调

其实这个世界就是一面镜子，你哭它就哭，你笑它就笑。

就像是你可能在在校门口看到这样的场景：

一个好学生因为考了99分而为丢掉的1分大哭。

而一个差生因为60分终于及格而大笑。

事儿就是那么个事儿，就看你在哪个角度看。

你是个乐观的人，还是悲观的人，你的人生就是不一样，

前者是喜剧，后者，就是悲剧。

悲观主义者会觉得：男人一旦出过轨，就不可能永远忠诚，出轨只有零次和一万次的区别。你试着原谅了一次，他又犯了，那一瞬间你就觉得没有任何希望，不想再做任何尝试——反正破镜难圆。

但是乐观主义者，不会把婚姻当镜子，她会把婚姻当成草，野火烧不尽，春风吹又生。

婚姻是一次性用品，还是可再生资源。

你的人生是一局定胜负，淘汰赛，一锤子买卖。

还是多轮循环赛，可以有无数翻转机会？

你的眼光，决定了你有没有足够的意志力和耐心，把这件事往好的方向推。

我在咨询中发现，那些最终能被救回来的，往往不是那些夫妻感情极好的，也不是原配条件最好的，更不是男人特别有良心的，而是那些能在黑暗的不确定中坚持到底的女人。

第三，对对方内心世界保持兴趣

你会不会觉得你老公是个特别没有责任感，特别自私

我相信很多遭遇背叛的女人，都会这么想:

但你没有想过另一个问题：这个男人为什么能这么绝情？

如果你从来都没有怀疑过自己的想法，就觉得全世界的人都和你一个想法，

那你就太疼了。

为什么呢？

因为你活得太窄了，你活在自己的世界里。

但其实这个世界上人和人的差异太大了。

比如男人和女人，简直就是两个物种:

很多女性的思维模式是牺牲、奉献、集体主义，以家庭为中心活，与人为善，做好人有好报。

而很多男性认同的是另一套：以个人为中心。

他并不是不爱你，只是他付出的出发点，是满足他个人的需求；

而你的出发点，是满足整个家的需求。

所以你要做的，不是要求他跟你拥有同样的出发点。

是论迹不论心——我们最终要的，是看他的终点——他真的做出符合你期待的行动。

低维的女人，往往要挑男人的，她渴望有一个完美的男人，她才能幸福。、

高维的女人，不“挑食”，她有本事让自卑的人，自恋的人，不守规矩的人，最终依然做出负责任的行为，最终做出爱她的举动。

和而不同，求同存异，才是长期婚姻唯一的真理。

你在婚姻中缺哪一种能力？

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