今天是长假最后一天，大家都在回班路上了吗？请照顾好自己的身体和情绪啊。

念一封来信，来自Y。

熊师傅：

您好！

看到了您今天的推文（注意是这个），想到了我自己的婚姻。

我和我丈夫结婚有16年了，生育有一对儿女，我是家庭条件较好的一方，具体表现是我在省级单位工作，他在区级单位工作，我们是同一个行业的，我是硕士生，他是本科生，我的父母是退休的双职工，父亲算是最低层的高干，他的父母都是农民。

同时我也是性格比较暴虐的一方，我看到他不管孩子不做家务忍不住就非常愤怒，具体表现是他拒绝带领孩子做户外活动，拒绝陪伴孩子写作业，有时是消极抵抗，说是在陪孩子，实际是躺在床上睡觉，很少主动承担家务，当我对他发出家务要求的时候，他会持续拖延数天，因此我断不了会对我丈夫拳脚相加，频率大概是一个月一次吧。

对比您今天说的三个标准“1.不在乎你；2.不在乎所有人；3.都在乎，但是完全不能控制自己的情绪。”

我在想我是不是也是个坏人呢？我应该怎么处理我的婚姻呢？

补充一点，他倒是基本上不还手，可我知道我们的体型差距，我其实是打不过他的，是他选择息事宁人。

我是有中度焦虑障碍和轻度抑郁障碍的。

我已经吃了4年的抗焦虑药了，现在还在吃，但我实在不想为了我丈夫吃药啊，我觉得为他吃药不值。

Y

Y：

你好。

焦虑障碍还是得继续就诊，什么时候停药，听医生的。

这不是为丈夫吃药的事，而是你如果随便对丈夫拳脚相加，孩子看在眼里，会学的。

你说你丈夫打一顿就起来了，证明打人有效果，这是典型的错误归因，他不爱做家务、躺着睡觉可能有很多原因，比如血糖高了，人吃了饭就困得睁不开眼，脂肪肝了，人就容易疲劳。

“这血糖又上来了”

人到中年，优先考虑一下他的健康问题，而不是觉得这个人是不负责任的问题。

至于你的脾气难以受控，首先也要考虑甲状腺、血糖，这俩都符合，那就是你的焦虑障碍在作怪了。

疾病会让我们六亲不认，甚至优先伤害真正在乎我们的人。

比如你也觉得打了你丈夫很痛苦，会难过，会担心自己是坏人，但是你又觉得，他就像是被马刺踢了肋骨的马，打他真的可以轰起来干活儿。

你又明白他在让着你。

所以他起身去管孩子或者做家务，不是怕疼，而是因为收到了你驱策他的信号。

那我们就可以把这个信号改成一个温柔的、和气的、正向的信号，一样管用。

比如当你又想揍他一顿的时候，就走过去亲他一下。

“哎呀，赶紧去，不然我不跟你好了！”

用打kiss来代替打人，家庭就能和睦很多。

而且打人一个月只能打一次，如果一个星期打一次、一天打一次，他就要还手或者离婚了。

打kiss每天都可以打一次，上不封顶，多好用。

打的时候要会打：“啊呀，爸爸累晕了，不能做家务了，来，妈妈做人工呼吸！”

如果你已经对他痛恨、厌烦不已，可以想象自己就是下图的这位女士：

非爬起来不可。

有个经典绘本叫《贝贝熊》。

属于是教育了两三代人的古早IP。

典型的美国西部传统家庭的价值观传承。

有一集就提到：贝贝熊一家最近脾气都很差，很没礼貌，妈妈就命令全家，都要用敬语，跟日本熊似的，刚开始俩孩子和爸爸都是恶作剧，假装客气，结果客气久了，他们真的就变得礼貌了。

扮演是可以入戏的，有的时候可以入戏一辈子，关键是要开始有扮演一个好人、好丈夫、好妻子、好父亲、好母亲、好下属的念头，然后去执行，就变成真的了。

对了，再多说一句：

夫妻两个本来就应该用魅力、取悦、亲密和性来推动对方、达成目的，而不是靠威风凛凛的眼神、学历、工作的优势或者娘家的权势。

《漫长的季节》剧照

同样能达成目的，为什么不用一个更和睦的手段呢？

之前有很多女性读者问我遇到什么什么情况，应该怎么办。

我说，跟你家夫君撒撒娇啊。

她们都是大吃一惊，说为什么要奖励他？

真的有好多女性觉得，撒娇是一种肉麻的情趣手段，只有奖励这一个用途。

好像无故撒娇一次，就出卖了自己的灵魂。

真不是。

撒娇是把一些激烈的冲突的包裹起来，让自己容易提出来，也让对方更容易接受，就像小时候吃的药片的那种糖衣。

目的是让对方把买了，把要药吃了，你觉得贴糖衣的药厂有什么损失吗？没有。

还有的女性是真的觉得老夫老妻了，拉不下脸，怕被对方嘲笑。

他当年能选你，就不会为这事儿嘲笑。

如果妻子跟丈夫撒娇或者取悦丈夫被嘲笑，只有一种可能：

男的外面有人了。

头脑中有一个其他女人在场的时候，对妻子的真实情感进行嘲笑才是有意义的。

过来人一定会明白。

祝工作顺利。

太行

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