过年在家待了六天，近几年来最久的一次。

因为催婚，跟父母大吵了一架。

然后很神奇的是，吵完双方都装作什么都没有发生过一样，涛声依旧，陷入一种诡异的平衡。

我几乎从来不跟家里吵架，但一吵就是情绪失控的那种。

大概这就是物极必反，情绪极度稳定就是极度不稳定。

于我而言，家是个很奇怪的存在。

一方面，我父母双全还是独生子，按道理家庭应该是坚实的后盾。

但另一方面，我独立的早，习惯了凡事靠自己。

毕业这么多年，哪怕在外过的再不好，跟家里也是不讲的。

我以为这就算挺懂事了。

然后被父母埋怨说啥都不跟他们讲。

我的认知是讲了也没用，他们也理解不了，讲了反而会给自己添堵。

他们父母开始说什么“都怪我们没本事”“帮不上你啥忙”之类让我愧疚的话。

也不知道讲这种话，除了让我添堵有什么意义。

我就说会添堵吧。

我曾以为父母的婚姻还算幸福。

哪怕过的清贫了些，但至少他们俩，没有出轨，没有不良嗜好，更没有什么大起大落。

但这次大吵了一架之后，给我妈这些年的委屈，都勾起来了。

她开始一点一点细数自己婚姻里的那些委屈，说了一下午，甚至一度哭出来。

这些委屈主要来自于我爸。

我爸就是那种典型的，只有老实这一个可取之处的人。

长久以来，大部分人都会有个刻板印象，就是把“老实”和“勤奋”这两个品质捆绑在一块。

我原来也是这样以为的。

他是那种典型的老式中国男人，一下班到家就跟长沙发上了一样。

饭不做碗不刷衣服不洗啥事儿不干，万事指望不上。

你就算让他倒个垃圾，拖拖拉拉的，十次有八次都会忘。

一言以蔽之，懒。

我问我妈他年轻的时候也是这样吗，她说是。

那不对啊，我记得以前家里还是有挺多地的，我们那边以前种地基本靠人力，还是挺累的，这不是主要都是他干的吗。

我妈说不是，主要都是我爷爷干的。

等我爷爷老到快干不动的时候，主力才变成他，然后他跑去跟我爷爷说种地太累了，他不想种了，要不把地给别人吧。

被我爷爷一顿臭骂。

我以前还纳闷，看着多么踏实肯干的一个人，怎么家里穷成这样。

且神奇的是，就算家里很穷，日子也还过得井井有条。

原来我只知道我妈很勤快，现在才知道她到底有多勤快。

而我爸，光踏实了，肯干是一点儿没有。

我并不怀疑我妈说的真实性。

因为就我回家这几天，亲眼看见了我爸的日常状态。

我家的吊顶上有点掉墙皮，我妈就让我爸去找当初刷墙的师傅来重新弄一弄，因为那个师傅是我爸老同学。

结果我爸就就拖着，最后还是我妈给人打了电话，约了时间，花了两天弄好了。

还有家里的门，坏了很久了，但我爸一直不管，还是我这次回家我妈跟我说，我给换了。

而且我爸这个人，在婚姻里，虽然给不到什么实际价值，更给不到什么情绪价值。

仪式感这种东西就不说了，那一辈人普遍没有。

就说这种日常的关心，也没有。

我妈之前在县城上班摔到腰了，在宿舍躺了将近一星期，他除了打了两个电话，一次也没去看过。

更不会说看我妈太累，主动分担一些活儿，只会说累了那你就别干。

他的策略就是，活，拖着，那就当不存在。

最后还是我妈兜底。

一桩桩一件件，听得我都生气，这男的也太不是东西了。

像这种男的，搁现在，那肯定是找不到老婆的，更不要说找一个能把家里里外外操持的这么好的老婆。

这也是我最不理解的地方。

你自己婚姻都这副德行了，还催我结婚？

这里唯一可能的逻辑，就是她觉得我是个男的，也能找个像她一样的老婆，然后像我爸那样，成为婚姻里得利的那一方。

上一代的女性，大概是最辛苦的一代。

一方面，她们得到了创造社会价值的机会，大部分都有工作，参与了。

但另一方面，又囿于传统观念，依旧把重心放在家庭上。

于是我们就得到了一个既能在外上班，又能操持家里的超人妈妈。

班也要上，饭也要做，孩子也要带，家里大事小事都要管。

男人可以躲在“家里顶梁柱”这个角色下面摸鱼，假装承重墙，就像我爸这样。

他不抽烟不喝酒没有不良嗜好，不出轨不乱搞不打老婆，就成为了大众意义上的好男人。

但也不作为。

他对于这个家的意义，就只是“家里有个男的”。

更可怕的是，我妈只抱怨，不改变。

要说过得这么不好，离就是了，反正她自己有工作，也能养活自己。

但她从没想过离婚，只会一个劲儿地委屈，然后抱怨这都是自找的。

她们结婚那会儿，依靠男人，还是个主流且深入人心的观点，所以结婚是个必要的事情。

不跟这个结婚，就要跟那个结婚，总归是要跟一个男人结婚，这属于生存基础。

所以不是实在活不下去，她们不会想离婚。

就像我妈这样，委屈了半辈子，还会再委屈半辈子。

生孩子也是。

很多婆婆重男轻女，底层逻辑也依然是“依靠男人”。

劝我生孩子的时候，我妈喋喋不休的，还是什么“你将来去养老院没孩子会被护工打”那一套话术。

哪怕半辈子的经验告诉她，男人靠不住，谁都靠不住，她们还是习惯性地依附。

过年期间，我听过最让我生气的一句话，是我爸说的。

他催我生孩子，说你们要是嫌累不想带或者没时间带，可以让你妈带。

因为我妈以前是小学老师，现在还在带小学生辅导作业啥的，所以有丰富的带小孩经验。

他的原话是：“你妈这不就是现成的免费保姆吗？”

这不是压榨吗？

他压榨了我妈一辈子，现在还要我来压榨。

这个话我没跟我妈说。

因为我知道，可能这个话，她听了会生气。

但大概率，她还是会乐意当这个“免费保姆”，只要我愿意结婚愿意生孩子。

她们这一代人，为他人辛苦一辈子，并把这种辛苦当成一种常态。

年轻时要依靠自己的老公，就得为这个家操劳。

老了要依靠自己的孩子，就得一切为了孩子。

因为习惯了依靠别人，所以要为别人付出，哪怕再辛苦也得这么做。

但我们这一代人，至少我不是的。

不依靠别人，也不为别人活。

为自己而活，替自己负责，这是个通识概念。

人能靠的只有自己，除此之外，这世界上所有人都靠不住。

哪怕是挚爱亲朋，也依然不一定懂，你真正想要什么。

没缘法 转眼分离乍

赤条条 来去无牵挂