▲女性的成长，从不是一个人的孤军奋战，我们都需要一个安心倾诉、彼此陪伴的角落。

每周三晚，十二开了专属聊天直播，没有生硬分享，像和闺蜜唠嗑，聊聊生活，化解心底小困惑。

彼此陪伴赋能，找回从容，解锁松弛，预约直播，我在直播间等你❤️

我大概从青春期开始，就有一个想法，长大后我一定不要成为像我这样的妈妈。

她爱我吗？爱。用尽全力那种。小时候下了班就立马回来做饭，长大后操心工作，催我结婚生子，到现在还在帮我带孩子。

可我也不喜欢靠近她。

张罗一上午的一顿饭，她吃不了多少，压力全给到了我和孩子，只要有一盘菜没怎么吃，她就会脸色不悦，埋怨我们吃的太少。

辛苦到家一天，她攒了一肚子的牢骚无处可说，就忍不住想要倒给你。讨好她，也很难。请她做美容，她嫌太贵；给她买衣服，她说不如她自己买的好。

我知道她想要什么——她希望别人“看见”她。看见她的付出，认可她做的每一件事，确认她的价值，然后和她的情绪捆绑在一起。

可偏偏，这种期待，其实让别人很容易有一种负罪感和愧疚感。

你会害怕她向你投来这种关注的眼神，期待的目光。

所以很早我就发誓：等我当了妈，绝不做这种“付出型”的女人。我不要让我的孩子，在我面前活得像当年的我一样——明明被深爱，却总想逃。

等到我有了孩子以后，我一直很努力的在做这个功课。

两个孩子，一个十三岁，一个九岁。今年寒假，绝对是最各自安好的一次。

我们全体都睡到自然醒。没人来催我们吃早饭，也没人焦虑作业。吃好饭之后，哥哥和妹妹帮忙收拾和洗碗。晚饭后，全家一起运动半小时。

其余时间，我们各做各的，互不打扰。

老大偶尔会拿着作业本过来：“妈妈帮我看看这道题。”我看完，他拿走，我继续做我的。老二偶尔叫我陪她写一下作业，我就在旁边只是陪伴，不盯，不催，不查。

有时候老师发消息，我直接转给他们看，让他们自己去处理。网课我直接拉他们入群，他们自己关注上课信息。

至于玩平板、看手机这些事。我后台设置了不同APP的使用时间，他们自己看着来。如果未来他们迟早要和这些打交道的，不如早点摸索着来。

我在大学里看到很多同学，通宵熬夜打游戏，日常上课也是睡觉。这让我深深知道，自制力和自驱力，不是靠管出来的，而是和自己磨合出来的。

这是我们家庭关系的核心：每个人都自己管好自己。

我是这么放话出去的，我和先生，也是这样去实操的，我们都是自我管理，我从来不操心他生活上的任何事情。

去年暑假，我们三个人去旅行，整整10天在路上。

去之前朋友问我：“你一个人带俩，不怕累崩溃啊？”

其实这件事，我已经坚持四五年了，把旅行当成孩子自理能力、社会能力的训练场。

三个人一人一个行李箱加一个背包，各人收拾自己的行李和书包。他们已经被训练的很好，前一晚收好行李，早上10分钟洗漱，5分钟收拾出门，每个人带好各自行李下楼。

长途旅行时，常常要做很久的大巴，妹妹现在已经很熟练的在车上交朋友，和同龄小孩坐一起玩游戏吃零食。哥哥也会很主动的一边旅行一边学习相关的人文地理知识，和我聊的话题，常常让我耳目一新。

每当这个时刻，我就总能在旅途上，遇到为了大包小包而焦头烂额的妈妈，和在旁边当甩手掌柜的孩子。妈妈一边催促，一边抱怨，孩子也不知道能做什么。

太多的母子关系，之所以鸡飞狗跳，绝对不是妈妈还不够能干，做的还不够，而是妈妈没有自我，也没有把孩子很好的用起来。

我妈过去肯定不理解：“你小时候我天天围着你转，怎么到你这儿，当妈当得这么轻松？”

现在，她也理解了，让孩子自己转，我们都轻松。

过了这么多年，她也终于习惯了，在自己的房间玩自己的，安心睡她的觉，除了做饭，其余事一概不管了。

我一直跟孩子说，妈妈的存在，不是像保姆一样服务他们，我有我自己的事。

所以，在他们5岁以后，我说的最多的一句话是——你们自己做。

家庭里能有什么大事呢？其实真的都是小事，倒水、切水果、端碗拿筷子，自己洗澡、穿衣服、收拾自己的书包、房间、擦桌子、拖地、倒垃圾……

千万不要小看这些小事。

如果这些活，孩子都习惯了张口喊妈，一天下来，这个妈妈绝对是筋疲力尽，而孩子压根不懂，为什么妈妈一脸怨气。

事实上，现在很多成年人和父母在一起，也依然是这个模式，像个白眼狼一样躺在沙发上，等着饭自动做好，等着水果自动切好，等着衣服自动洗好，然后还很不耐烦的回应。

我不要成为这样的妈妈，费尽心机，最后养出一个懒到令人发指的所谓学霸。如果成绩也不好，那真的就是费劲心机，一样都没有养好。

而孩子对父母全是亏欠感和愧疚感，除了多赚钱和多给点钱，其余的什么都是鸡同鸭讲，无法沟通。

学了这么多年心理学，我知道一个人的尊严，首先来自于自理和自立。在这两方面，父母越早在生活上退出，父母越尊重孩子，孩子在这个家庭里，越有自尊。而自尊，是自信的基础。

所以，我和我先生，常常想的是，如何想方设法的把孩子用起来，让他们觉得自己在家里很有用。而不是，只有做作业，才是最有用的事。

以后我的孩子想起我，画面可能是这样的：大家各干各的，偶尔有人抬头分享点什么；我也有自己的事情忙，他们也有自己的事情忙，但忙完了，大家能凑一起聊天，讲什么都可以。

甚至那天哥哥和妹妹讨论着，如何能让学校不开学，他们自个在哪幻想了好多种方案。我依然在旁边淡定的听着。

因为，我当过学生，我知道，他们清楚明白什么该做、什么不该做的，只是想象一下，表达一下情绪，没什么大不了的。

我是我，他们是他们，即便是一家人，我们也可以有不一样的想法。

轻一点的关系，反而能走得更长。

不是不爱他们。恰恰是因为爱，才舍不得让他们背上我的“恩情”；恰恰是因为爱，我才不想把他们复制成为另一个我。

他们的人生，只有一条路，就是成为自己。这个过程，一定是不容易的，对谁都不容易，它不会因为父母的保护和控制，就会变得更轻松一些。

如果你太想保护和控制，那你就成了他们【成为自己】这条路上的拦路石，他们迟早有一天会想法设法的推开你，或者怨恨你。

我知道，最好的母爱，是一场得体的退出。

当我不断退出，我才有我的空间，他们也会有他们的空间。但人生路上那些最美的风景和最糟的风景，我们都可以一起去遇见。

我跟孩子说，我希望，我们是永远的旅伴。

这应该是我们在孩子人生路上，能给自己安排的最好的角色。

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本期作者：十二。