喵～大家周四好呀～

又到了每年写生日总结的时候。

32岁这一年，我做了一件大事——在过往的人生中，按下了最长时间的“暂停”键。我整整一年没有“工作”。

人在特别忙碌的时候，会一直在自己的惯性里睡觉。长达一年时间的暂停，让我直面自己的内心，看见许多过去自己一直逃避的问题，也看见了人生更多的维度。

我看见，我和第一次创业的合伙人的角色并不清晰。我们坦诚互信，能力方面互相欣赏，也没有金钱方面的纠纷。可是，由于我当时并没有能力拎清楚“好朋友”和“合伙人”的角色，不善于面对冲突，导致双方长期都觉得“自己才是付出更多更受委屈”的那一个。他是一个顶好顶好的人，每次因为工作跟他发生分歧，我总会陷入自我怀疑，觉得他是为我好，觉得自己是个坏人，同时又气恼“怎么我做什么你都说都不对”；每当我有创新的想法，而他考虑到风险总是say no，一方面我感激他的谨慎，另一方面又会懊恼被浇了冷水。有很多时候，两个人有时候都想争“老板”角色，有时候又都不想自己是“老板”角色。

我看见，其实在创业第三年的时候，这份事业就已经不再让我有成就感，同时我也并不喜欢神经紧绷的高压生活。可舍不得放弃好不容易深耕的大客户，也舍不得丰厚的现金流。尽管不喜欢，却不想放手，继续又做了三年。可是这种“将就”并非没有代价——这几年我的身体很差，情绪底色也是低落的。长时间快节奏的项目，以及随时需要待命的状态，榨干了我全部的心力和体力。这种状态下，我根本没有余力探索新的业务。

我看见了，“不敢停下来”的背后其实是恐惧。看见我已经不想再做，却继续做的那3年，既害怕因为工作友谊产生裂痕，也害怕自己没有能力，重新再创业一次结果未必好。

我看见了自己内心的逃避和割裂。一边是“不想面对的现实”，不喜欢、但出于责任心不得不做好每一个项目，每多接一个订单都是新的精神内耗，只有收到打款信息那一刻才会开心一点；一边是“逃避现实的世外桃源”，我把工作之外的行程都排得很满，去亮心上课、去光华读MBA，跟我喜欢的朋友们在一起。试图做一些自己喜欢的事来缓和一些自己紧张的精神状态。

我看见了自己的软弱和犹豫。什么都没有的时候无所畏惧，有了就害怕会失去。有时候我会想到，2018年的时候，自己是多么勇敢啊。不顾所有家人的反对和同事朋友的劝阻，从国家电网辞职，只身一人前往广州创业。刘同学还在读研，我只有一丁点存款，满眼都是眼下的不甘心，还有对新生活的向往。后来我有了家庭，买了房子，有了存款，有了公司，有了团队，我却害怕了。

怀孕像一个契机，让我终于下定决心停止这样的生活。我的身体太难受了，每一天都处在疼痛中，这些疼痛无法让我继续胜任工作；同时，我也深知孕期母亲的压力会影响到宝宝海马体和杏仁核的发育，也会影响到未来孩子的情绪发展。我希望能够在胎儿时期，给到她最好的环境。

现在过了一年，我回头看当时“暂停”的这个决策，虽然是主观和客观共同推动的必然选择，但我还是想感慨一下：无比感激当时的自己，这个选择真是太明智了！

一开始也经历过强烈的不适，像是高速路上突然踩下刹车，座椅已经停下来了，人的惯性还在向前冲。更多是恐慌，没有真正休息过的人，不知道应该如何休息。大脑转得停不下来，但身体的痛苦动不了一分。无所事事让我觉得自己在虚度光阴；也开始怀疑自我价值，担心自己长期下去和社会脱节，觉得自己过去做得好都是偶然和运气好。

大概用了两个月的时间调整心态，接纳。接纳孕期就是每一天都在疼痛的身体，接纳已经没有心力在这个阶段再开展一个新的事业了，甚至连普通的社交都艰难。练习观照，分离身体的苦觉和内心的感受。“有觉觉痛，无痛痛觉”，算是练成了30%吧。

现在回头看，这一年，对我来说是整个人的系统更新。

当眼前只有工作上的时候，仿佛工作就是全世界；一旦从工作的忙碌中停下来，才发现世界其实有无限可能。

客户多变的需求，一发布任务就是急急急紧跟着DDL，要求随时响应，还有每次结案之后一拖再拖的打款，这些都是我内耗的来源，也挤占了我过去大部分注意力。我第一次认认真真看见它们，也第一次认认真真看见那个被我忽略了很多年的“外面的世界”。

我看见自己错过的那些身边的宝藏。看见每天早上5点，窗外的小鸟就开始唱歌了；早上沾着露水的空气，气味特别香甜；看见公园里每个季节有不同的花会开，阳光穿过树影斑驳地照在草地上，旁边还有小小的池塘，就在这里铺个野餐垫晒着太阳睡一下午，舒服极了。而这距离我家只有10分钟步行的路程。我看见周末的时候，城市空白的大草坪上有很多家庭扎帐篷露营，有小孩子在尖叫、奔跑。

我看见自己的身体，托举我梦想的过程其实很辛苦。它那么敏感和脆弱，可是在大事的时候从来没有掉过链子。过去几年，每逢大考、重要的工作节点、出差，再紧张疲惫都不会生病，都是回到家里才倒下，休养很久。它那么孱弱，可是却孕育了一个生命，竭尽所能让宝宝健康成长，分娩的过程没有受太大罪，生下之后还继续持续产出营养丰富的口粮，哺育她长大。以前我总是嫌弃我的身体，嫌弃它“奥迪A6的引擎拖不动老爷车的外壳”，嫌弃我的思想总是被身体拖累。以后我要更关注它一点，要对它更好一点。

我看见刘同学更多的细节和更深的智慧。看见他带宝宝的过程比我还要细心和耐心，看见他每天早上比以前早3小时上班，只为了能早到家哄宝宝入睡。看见无论是我感到多么炸裂的问题，都能被他看到本质并且拆解到细碎易做的小片段。看见他的担当和包容，过去几年，我“赚钱养家”的时候，他总是调侃自己“人生梦想是老婆成为富婆，成为富婆背后的男人”；当我停下工作，他又把每一笔工资都打给我，让我安心。现在他又要工作，又要哄娃，又要哄我，我觉得换在他的位置简直是天崩亚历山大，他竟然还情绪稳定每天笑嘻嘻。

我体验到了有生以来从未感受过的、最浓烈的幸福。感受到一个生命在自己肚子里长大，从一颗小胎芽到长成人形，从隔着肚皮和我们互动到呱呱坠地，从只会嗷嗷哭到咿咿呀呀表达自己的想法。生命真是不可思议！

跟安安相处的每一天都像是泡在蜜罐里。有一天我喂奶前换哺乳衣，胳膊肘不小心磕在了书架上，痛得我龇牙咧嘴。她本来着急吃奶，在吭叽吭叽地哭着抗议。突然看见我磕到了，她也不哭了，张开手臂“喔～喔～喔”，关切地看着我。那天晚上我跟刘同学讲了这件事，刘同学说，“每次她哭我都会‘喔～喔～喔’地哄她，宝宝这是在哄你呢：我吃奶没那么重要，但是妈妈快哭了，我得哄妈妈。”被他一翻译，我的心都要融化了。

安安已经7个月了，她现在会主动亲吻我的脸颊。我靠近她，说“宝贝，亲妈妈一口”，她就会凑过来“啊呜”一大口把我的脸颊咬住，然后再松开，看着我咯咯笑。每一次成功翻身，她都要回头看我；够到远处的玩具，她也要“呜啦呜啦”告诉我一声；吃奶的时候经常会吃着吃着抬起头，认真盯我看一会儿，然后咧嘴笑。她的每一个眼神都在对我说“妈妈你对我来说很重要”。我好爱好爱她，她也好爱我呀。

我看见身边人都在用自己的方式爱我。爸妈在老家的时候，我提议跟他们固定时间打电话，妈妈怕打扰我从不接受；但是她每个节气会提醒我添衣减衣，总能在我发在家群里的安安视频中注意到我的状态。自从我感冒了，婆婆怕我受风，几乎每次都是她主动帮我去厨房倒水，看见我出虚汗了就提醒我换干衣服；看我准备坐在电脑前，她会主动抱过宝宝。之前我在月子里要养身体，拒绝了朋友们上门拜访，本来以为这事儿就过去了，没想到几个朋友一直惦念这个事，宝宝半岁后又陆续专程从外地来看我。橘长给我备齐了孕期的待产包，又时常叮嘱我每个月安安养育的注意事项。

我终于领悟了“家和万事兴”的真谛，为什么家庭好，诸如事业、财富才会好。以前我觉得“注意力在哪里，生产力就在哪里”，要投入100%的精力给工作，工作才能好；要兼顾家庭，那就只能放弃一部分工作。以前我觉得人际关系就是价值互换，你提供价值别人才会回馈你，你没有价值别人都会远离你。以前我觉得生孩子是“想不开”，身体遭受重大创伤，还要付出大量时间精力和金钱，职业前途还受影响。以前我觉得自己才是人生的中心，其他人都是过客。以前我说“修行”，更像是一个避世的安全岛。

这一年，让我看见了更丰富、更立体的人生面貌，也看到了更多“人”本性层面的感动。好的家庭关系和人际关系，真的会给自己提供非常多的内在力量。原来真的有人对你好，是因为爱你，TA就是希望你好；因为你就是你，不是因为你能帮到TA什么或者给什么经济回报。原来付出和承载会让人博大和有力量，会让人变得更宽广和更丰厚，同时会让人更懂得爱。原来修行不在上课，不在闭关打坐，也不在念诵，而在柴米油盐的每一件小事。

虽然过去一年，我没有在“工作”，但是我无比笃定自己的下一份事业，一定会比上一次创业做得更好。因为上一份是出于责任，会消耗；下一份是出于热爱。上一份在隐忍，下一份在怀着好奇心探索。盛财富的容器是由心量决定的，之前是碗，现在至少是个小盆了。

我看见了自己真正想要的人生，是全然活在热爱里，用心做好、全情体验每一天。做一份我热爱的工作，和我爱的人一起生活。会有困难也会有挑战，每一次挑战也都是学习的机会。

我最近跟好几位朋友们约了长电话，探讨关于商业的知见，也从他们那里得到了一些关于我未来新的事业的建议。下一份事业我会更关注自己帮助的每一个立体的人，而不是广义的“更多的人”；更关注自己的产品，怎么把它做得更好，而不是获得更多的流量；更关注怎么给到正在服务的客户更好的体验和更多价值，而不是下一个客户在哪里；更关注在工作过程中我的感受和成长，而不是今天银行卡进账了多少。

我想要在活着的每一天，好好对待身边爱我的人，好好对待我爱的人，还有好好对待我自己的身体。

我想真正做到“因上努力，果上随缘”。每一个当下的因都做好了，未来的结果大概率不会差。

33岁的倩倩，加油吧！

我们下周四14:00见～

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