北京
当父母给的“爱”，和孩子接收到的“爱”，不在同一个频道里，存在着严重错位，即会出现这样的状况。
最常见的一种情况，是物质溺爱与情感忽视的并存。父母所认为的溺爱，往往是物质上的有求必应。父母倾尽所有，给孩子最好的东西，舍不得让孩子吃一点生活的苦。
但在孩子这边，所接收到的核心信息却是：“我的物质需求能被满足，但我的情感和想法不重要”，“父母为我做了一切，唯独没有真正看见我这个人”。
孩子渴望的是共情、是情绪的接纳。当孩子说“今天好累”时，得到的不是拥抱，而是“你能有多累？”；当孩子委屈时，得到的不是理解，而是道理和说教。日复一日的情感需求不能够被回应，会让孩子内心形成一个巨大的情感空洞，感到无比孤独，就像一个人快渴死了，得到的却只能是面包。
生活中，还有些“溺爱”，本质上是一种以爱为名的深度控制。比如父母习惯安排孩子的一切：吃什么、穿什么、学什么、交什么朋友，替孩子解决掉所有麻烦。父母认为：“我为你付出了这么多，你得听我的。”这给孩子传递的信息是：“爱是有条件的，前提是要听话或服从”，“离开父母，我将什么都不是，根本无法独立生存”。
控制型的爱剥夺了孩子体验挫败、建立自我、学会负责的权利。孩子感受到的不是被爱滋养，而是被爱窒息。一个连自我意志都无法伸展的人，感觉不到真正的爱，只会感到深深的无力、匮乏和愤怒。
看不到孩子独立存在、真实需求的父母，在其自身的成长过程中，往往也是被忽视、没有得到足够关注的人，在成为父母后，所给予孩子的爱，本质上其实是在满足当年幼小的自己，而不是真的看见了眼前这个真实的孩子。
孩子更像是个容器，被动地接收着父母认为最好、最需要的东西，当孩子表现出不领情时，父母便会感到巨大的委屈和挫败，孩子也觉得压抑，因为自己真实的需要也从未真的被接住，有时不得不扮演一个角色来配合父母的付出。
这是错位的爱，父母付出的“爱”里面装着物质满足、担忧、控制和自己的期待，而孩子需要的那份“爱”，里面需要的是被看见、理解、接纳和尊重。
错位的爱，是不会流动的。父母与孩子在各自的频道里徘徊。
当父母与孩子发生冲突时，是彼此有了相遇的机会，如果此时合理应对冲突，彼此能够在冲突中实现对话沟通，打通相互间的隔断，看到彼此，将会助于形成新的有利的关系互动模式。
遗憾的是现实中，被困住的难以破解的难题常常发生在作为父母的这一方，成为父母从来都不是件容易的事情，首先需要自己能够先从自己的父母那里独立出来，先实现真正意义上的人格独立。
可以说，看不到自己孩子作为独立个体存在的父母，其内心深处其实也还是个孩子，在养育自己孩子长大的过程中，会不由自主地想要从孩子那里获得回报，想要孩子能够早早便懂得体谅与关照到自己的付出，但这往往适得其反，最终导致父母与孩子之间关系的紧张恶化。
亲子关系中，想要孩子做出改变，父母更需要先成为能够发生改变的那一方。
——刘老师
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