阳阳吃薯条，有一个固定的习惯。

他会找到我，然后凑得很近地说：“我要吃薯条。”

我说：“好的。”

他就去餐桌上吃一口。

每吃一口，就重复一句：“我要吃薯条。”

我说：“好的，你吃吧。”

再咬一口，再重复：“我要吃薯条。”

只要我稍微敷衍，只“嗯”一声，或许不回答，他就会瞬间死循环——

“我要吃薯条、我要吃薯条、我要吃薯条……”

语速越来越急，然后双手狠狠拍打自己的头，牙关咬紧，用力啃咬衣领。

从前我以为他在“犯病”。

半年后我才发现，病的是我。

01

我记了七天日志，

才看懂他在薯条里藏了什么

记了七天日志，我发现他的打头、咬衣领只出现在五种情况下：

✅️被制止不当行为或遭到批评时、

✅️需求没得到满足时

✅️太兴奋时

✅️被要求学习又学不会时

✅️被敷衍对待时（遇到困难表达不清需求，求助时，又经常因为别人不懂他，而被敷衍对待时）

其中最典型的是薯条事件。

他明明已经在吃了，手里拿着，嘴里嚼着，他根本不需要我批准他吃。他反复回头，要的不是“可以吃”的许可，是“妈妈还在”的信号。我敷衍了、走神了、没接话，在他看来就是连接断了。连接一断，他的世界就不安全了。

他打头、咬自己，或许不是闹，是他想通过这种方式引起我的关注。

而在这之前，我做的全是错的。

他咬衣服，我说“再咬就烂了”；

他不听，我骂他“你跟狗一样”；

最过分的一次，我让他光膀子站在客厅，心想你没衣服咬了总该停了吧。结果他没衣服咬，就咬笔。我按住他的手，他打头打得更重。

不是他偏执，是他长期缺安全感。

不是他毛病多，是他的情绪从来没被好好接过。

02 后来我才承认，

问题出在我和爸爸身上

敢承认这一点，花了我很长时间。

阳阳哭的时候，爸爸最难受。

他的哭是那种林黛玉似的多愁善感，无声啜泣，眼泪汪汪。

爸爸问他哪里不舒服吗？

他胡乱说：这不舒服？

在爸爸追问下，说心不舒服（这是之前的仿说）

可是在爸爸妈妈看来，身体棒棒的阳阳有吃有喝，哪里来的不舒服呢？

爸爸尝试安抚，可是工作繁忙的爸爸哪里来的足够时间消化这在他看来无厘头的哭泣呢。在不知道怎么办的情况下，要么拿零食缓解，要么让他憋回去。

两种方法都能让哭声停下来，但爸爸从来没想过：憋回去的情绪，去了哪里。后来我才明白，爸爸自己从小就不被允许哭，他从来没学过怎么接住别人的眼泪。阳阳一哭，他心里那个没长大的小孩也跟着慌了。

阳阳笑的时候，我最难受。

他大笑不止，我怕别人看，怕别人觉得他不正常。

我打压他的笑，本质上是——我在意外人的眼光，超过了在意孩子的内心。

在我们家，哭不行，笑不行，着急不行，兴奋不行。孩子所有真实的情绪，都是不被重视，被压制的。

成年人崩溃了可以找人倾诉、可以躲起来、可以自己消化，但孩子无路可走。他最后只能对准自己——打头、咬衣领、自我消耗。

我记得直播间里听老秦讲过，

“情绪是会传染的。家长越稳，孩子越稳。”

以前我不服气，觉得是阳阳先有情绪，我们才跟着有情绪。后来我才反思，顺序可能是反的——是我们先带着烦躁和焦虑在过日子，阳阳只是在替我们把情绪表现出来。

但还有一层，是我最近才敢对自己承认的。

阳阳从19个月大就开始干预，到现在小十年了。我不是不爱他，我是累了。家务琐事一堆，心力一天比一天少，疲倦慢慢变成了不满，不满又变成了怨怼。怨谁呢？怨他。怨他为什么还是这么多问题，怨他为什么不能让我省省心。我不敢说出来，但潜意识下孩子一有情绪我就先爆炸了。

一个从19个月就开始被干预的孩子，和一个从19个月就开始干预他的妈妈，我们都撑了很久了。只是我撑着撑着，把疲倦变成了对他的挑剔，把压力变成了对他的不耐烦。

不是孩子不听话，是我自己先没电了。

不是孩子有问题，是我自己先垮了。

累了、倦了、怨了。

这三个字，就是我过去小十年最真实的写照。

现在，不是要着急纠正孩子，而是先稳住自己。

我得先把自己的情绪修好，才有余力去补他的安全感。

03 我不再改他了，

开始改自己

过去我盯着他，改他的行为、改他的毛病、改他的情绪。

现在他一遍遍确认的时候，我压制自己，别嫌烦。

不等他崩溃，我先开口：“妈妈在，你慢慢吃，妈妈一直陪着你。”

他不用拼命索取爱，自然就不用拼命崩溃。

他哭的时候，我不再说“别哭了”。我就坐在旁边，不说话。情绪被看见了，它自己就会慢慢消散。情绪被堵住了，它才会爆炸。

他大笑不止的时候，我尝试转移注意力或多增加一些互动，少一些他自己独立玩的时间。也给他一些开怀大笑的机会。

他打头的时候，我尝试从侧面抱住他，轻轻握住他的手腕，帮他停下来。等他平静了，我用图卡帮他说出需求——是需要帮助，还是需要等一下，还是需要一个抱抱。我要让他知道：不用伤害自己，也能被听懂。

但我还做了一件事，是以前完全没想到的。

阳阳的表达能力本来就不足。他打头、咬衣领，说到底是因为他说不出来。他不是不想说，他是不会说。以前我只知道他急，但我没想过：他急的时候，我除了帮他停下来，还可以教他下一次怎么说。

我尝试着：在他平静之后，把他刚才的情绪和需求，用简单的语言示范给他听。比如他因为玩具被收走而打头，等他平静了，我会看着他说：“刚才玩具被收走了，阳阳很生气。你可以说——‘我还要玩’。”

我不要求他跟着说。我只是示范。就像我们教孩子说话一样，先让他听到正确的表达，一遍、两遍、很多遍，他听熟了，自然有一天会自己说出来。

通过提高孩子的语言沟通能力和情绪调控能力，

50%甚至60%—70%以上的行为问题都会消失。

核心还是回归到沟通和情绪调控能力的提升上。”

所以我现在做的，不只是在他打头的时候拦住他，更是在他平静之后，帮他把那句话补上。让他知道：下次不用打头，可以用嘴巴说。说错了没关系，说慢了没关系，妈妈会等你。我不要求他当下仿说。我只负责示范，他负责在准备好了的时候，自己开口。

一个觉得生活安全、可控、有信心的孩子，情绪一定是稳定的。所以我开始搭建一个让他安心的环境，只做了三件事：

生活要有规律。他知道接下来会发生什么，就不会因为“未知”而焦虑。

小事让他自己做。自己拿杯子、自己穿鞋、自己按电梯。他需要“我能行”的感觉。

全家要一致。不能妈妈在坚持，爸爸在妥协。孩子很聪明，他会钻空子。

有一句话我读了很久，终于读懂了：

情绪是会传染的，家长越稳，孩子越稳。

以前我搞错了因果。我以为是孩子情绪差，所以我焦虑。后来我才发现，是我长期焦虑、紧绷、敷衍，孩子才情绪崩盘、自我伤害。

孩子打头、咬衣领，不是坏习惯，不是怪癖。是他撑不住了，在用他的方式求救。他在用自己的身体，消化情绪压力。

为人父母不必完美，但一定要清醒。孩子的眼泪，是他的情绪，不是我的负担。孩子的大笑，是他的快乐，不是我的难堪。

你稳住了自己，你的孩子，自然就稳了。

这句话我花了半年才内化为行动的方针。

希望你不用花这么久。