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文末有份小福利，记得看到最后。

在咨询室，我见过太多这样的剧本了：

你们家有人入侵了，其实你跟老公的关系反而有所回温。

为什么？因为在那个时候你保住婚姻是第一位的，

你能够暂时把对你老公的怨恨压下去，把温柔、善解人意的部分表演出来。

但心里的痛被隐藏起来了。

你就会给自己画一个饼：

他只要回归了我们的家，我们的家被救回来了，这事我就能放下。

可是当外面那个人真正离开以后，你的老公真正回归的时候，你一直压抑的伤痛就有一个后反劲儿就出来了。

那反而关系可能在一到两年之内，会最终还是走向一个不可收拾的地步。

男人回归后的1~2年的时间，是一个真正离婚或者婚外情复燃的爆发期。

如果你不知道该怎么去应对你们劫后余生，不知道该怎么废墟重建，

那么就算外面没人了，你们的婚姻也会走向解体，或者他有开始找人了。

为什么呢？

因为你们没有放下盔甲和武器，你们还在战场上。

也就是说，你们的关系还在“战斗模式”，而不是“重建模式”。

比如，很多人看了《三十而已》想知道：

如果当初顾佳没有离婚，原谅了许幻山，这日子是不是也是能过下去的？

我告诉你：不可能。

那什么是“战斗模式”？

我们看一个细节，就知道他们的婚姻结局。

《三十而已》中顾佳发现老公有问题，就去和闺蜜去林有有的公寓，结果走到楼下，她就打折返了。

因为她没办法去面对把门打开以后他们俩在一起的样子。

她的选择是先把孩子安顿好，然后摊牌了，

许幻山先否认，再道歉，还声称已经要和外面分了。

最后苦苦哀求原谅。

顾佳第一反应是开始去追问他们背叛的各种细节，发现林有有威胁到孩子，她就冷静地“三方会谈”，让老公亲口告诉林有有，他要回归家庭，还威胁林有有，再纠缠的话，我就要追回所有老公给你的钱。

顾佳是一个力量型的人，这样的人一定要在关系中争强好胜，她一定是要做一个强者的。

所以她会用处理生意的方式处理感情。

做到绝对完美地“杀伐果断”：摊牌→老公道歉→马上提离婚，把分财产的方案都准备好了——没有一丝感情的切割和报复。

许幻山原来是想要把事儿混过去的，但是发现顾佳不给自己活路走，他就爆发了：“恋爱、结婚、到创业，哪件事不是由你决定的？

我是什么？我是你的附属品，我是你的万年配角。

我穿什么袜子，晚上吃不吃晚饭，都是你来定。

我在你面前像不像一个男人？”

顾佳反过来就顶过去一句：

“这就是你说服自己出轨的一个理由吗？”

逻辑完美，让出轨的男人无话可说！

但是如此冷静，难道她不爱许幻山吗？

她不在乎这个关系吗？

正因为太爱，才要这么决绝。

其实她是一分一秒都不能忍受这种痛苦的：

与其说是解决问题，不如说是逃离问题。

没法面对背叛的伤痛的，她一定要展现出一个完美无瑕的一个胜者的模式。

顾佳她的一个最大的短板就是她内心的脆弱。她没有办法让许幻山看到，在这么一个强势的面具的背后，是藏着一个无法表达、脆弱的自己。

许幻山永远都不知道，其实顾佳虽然做出了一个如此潇洒的快意恩仇的决定的代价是什么？

就是她接下来的日日夜夜，都要咀嚼她内心的那个伤痛。

她追问的每个背叛的细节，都会在夜深人静的时候，涌上心头，就像是无数只蚂蚁一样，啃食她的心。

很多强势的女人，是一辈子都必须逞强的，不能够去示弱——永远要活在战场上。

你想一想，这样的人生该多累？

她要承受多少的伤害？

在没有人知道的夜晚，她要去度过多少个失眠的夜晚？

然后第二天她还要一副元气满满的样子，在这个世界继续演一出大女主的戏？

其实顾佳内心是没法和许幻山离婚的。

许幻山对于顾佳最大的意义是什么？

给她一个精神意义的家。

许幻山是一个以情感作为关系主线的人，不是利益，不是输赢。

他在很大的程度上是可以给战士型的顾佳，提供一种放松的感觉的，

许幻山不跟她争权夺利，他能够去接受顾佳的管控。

顾佳通过让许幻山言听计从，找到了一个安全感——不必去防御许幻山。

表面上是她在掌控老公，其实许幻山才是她的背后的精神的支撑：

她可以对全世界都穿上铠甲，但是唯一她没有抵抗力的，或者说不去防御的就是她的老公。

许幻山的背叛，是要比任何人直接伤害她更加的残酷的，更加的难以愈合的。

很多这种女强人，可能终其一生都会活在遭遇背叛的阴影里。

当然，现实中，很多“强势”的妻子不可能像顾佳这么决绝。

能做到顾佳这么狠的，在原配中，最多只有20%。

更多人发现了老公背叛以后，对方只要道歉认错，她就会情不自禁给机会——嘴硬心软。

但是在男人回归后，她会变得更强势——把审查级别提升，控制力度加大，不能留死角，必须要惩罚他到永远不敢再犯……

这样的结果是什么？

家变成了监狱。

男人只要有机会就去“越狱”。

这不是她一个人的错，而是夫妻两个人都没有进入到“重建模式”。

重建模式其实就是两个字：反思：

“我们的关系为什么走到这一步？

为什么这么听话的男人也会反抗、也会背叛，给我背后捅一刀？

为什么过去我能忍受老婆的强势，现在忍不了了？”

绝大多数夫妻都不会去反思这件事儿，

大家都会本能地去生活，而不会去反过来去观察自己的人生。

顾佳是没有机会反思，意识到，其实他们的关系只有控制，而没有情感的流动。

她是无敌的，但唯一的短板，就是不能让老公“心疼”她。

他们不是夫妻，更像是老板和员工。

男人找不到价值感，女人找不到心疼感。

男人不像男人，女人做不了女人……

当然这不是在给男人出轨找借口，反过来对许幻山，既然你的老婆不让你满意，你完全可以去直接跟她谈啊，直面问题，解决问题啊？

但是许幻山害怕冲突的，害怕承担后果的，他需要顾佳兜底，他没有担当力。

然后就变成了巨婴：

一边享受着顾佳给他带来的福利，

一边又去暗暗的去咒骂，去老婆对自己的严格管控。

由此我们是不是可以得出结论：

男人回归以后，如果我们一直都在用防御去解决问题，

那我们还是彼此的敌人。

只有我们开始反思，才能真正合作一起把感情的废墟重建起来。

出轨的关系里，最大的罪魁祸首不是男人，也不是小三，而是你们的相处方式。

你不去“亡羊补牢”而把短板补足，学会让男人心疼你，让男人学会有担当。

这样，关系才能更进一步；否则就只能加速的衰败下去。

所以，当背叛发生之后，我们都盯着自己的伤口，这个关系就没法救了。

我们忘掉了，即使那个伤我的人，他内心里边也藏着他的伤口。

所以如果你遇到这种情况，那你该怎么办？

你们必须能体验到彼此的痛苦，让你们的关系成为疗愈伤害的容器，而不是万箭穿心的地狱。

但是很多的时候，我们是搭建不起这样的容器的。

因为在我们受伤那一刻，我们就发生了退化的现象。我们就像一个小孩一样，我们就会充满了警惕对待别人，我们就会把对方想成是世界上最渣的人、最坏的人。无论我们给自己如何合理化，其实结局都已经注定了。

就像是文章他出轨的时候，马伊琍刚生完二胎，那一刻她是最脆弱的时候，她很快就公开原谅，说“且行且珍惜”。

但其实她的原谅是一种理智化和情感隔离，她给自己一堆理由：

“我是为了孩子，看在过去多年感情的份上，他也现在向我道歉认错，他有这么大的一个诚意，是不是我应该给他一个机会？”

但是这种”创可贴“式的解决方式，会让你失去治愈的机会，你的创伤孩子在不断的化脓，还在不断的扩展蔓延，直到把你的关系消耗光。

到最后五年以后，孩子大了一些，马伊琍没有再去合理化的理由了，她终于明白，她没法原谅这个人，最后他们只能和平分手。

所以我们说真正的修复，不是表面上的貌合神离，人在心不在。

而是说我们从生命的一个更高的维度，去看到我们的相处的模式，看到我们到底在防御些什么，我们如何治愈创伤，真正的去解决关系中一直回避的问题。这样，你们的婚姻才能真正活下去。

如果你现在也在经历这样的困境，不知道该怎么应对背叛后的伤痛反弹，不知道该不该原谅，或者已经在“假性修复”里耗了很久，别一个人硬扛。

评论区发“评估”两个字，送你一次《男人回归3大阶段评估》。

我们聊聊，你到底卡在了哪一步，这段关系还值不值得修、怎么修。

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